Журнал злобного, многопьющего, неуравновешенного типа.

пиздец рабочему инету

Thu, 19 Nov 2009 21:34:26 GMT

А у нас ломанули корпоративный сайт. Понаписали хуйни. Теперь на работе закрутили гайки и хуй нам, а не ЖЖ в рабочее время. Ну ЖЖ-то ладно, а вот то, что почту гмыльную не проверить - вот это обидно.
А сломавшим сайт все одно риспект и уважуха.
Я люблю свою работу, ога.

Футбольные страдания

Thu, 19 Nov 2009 09:13:02 GMT

(песня про сборную России, но к нашей применима чуть более, чем полностью)

Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.

Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но, как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!

Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай!
Правей давай!
Ну, бей уже, давай...

Мы же можем, мы ж Рассея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
Наш большой футбольный путь...

А мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
И реки повернутся вспять...

А мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
Но надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.

Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни... черта!
Ужасно? Да!
Кошмарно? Да!
Но - как всегда!

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.

Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьтесь, мужики!

Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.

Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
И реки повернуться вспять...

Т.Шаов

Народная медицина

Wed, 18 Nov 2009 15:54:13 GMT

Эпидемия вроде пошла на спад. Дебилизма и истерик - так точно. И победить ее помогли испытанные народные средства:

Wed, 18 Nov 2009 13:47:56 GMT

http://ibigdan.livejournal.com/5630289.html
Лестар, мне кажется, или я со своим именем на Вторую Эпоху нервно курю в стороночке? О_о

Ролевые игры.

Tue, 17 Nov 2009 16:12:57 GMT

Не, не те, что в лесу.
Ну, те, другие.
Местами плакалЪ.

Решили мы как-то с Люськой в ролевые игры поиграть.
Ну, как решили? Приходит ко мне Люська и говорит:
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Что за хня? – спрашиваю.
- Ну…. это типа будем переодеваться, и играть роли. Например, ты будешь зайчик, а я лисица. Или ты пират, а я пленница твоя. А потом будем заниматься любовью.
- А нафига переодеваться? – удивляюсь.
- Как нафига? - объясняет - Что бы достигнуть еще большего сексуального удовольствия.
- А я тебя, что плохо имею? – спрашиваю.
Мне это предложение, честно скажу, сразу не понравилось.
- Ах, так! – Люська вспылила сразу – Ты меня совсем не любишь!
Развернулась и ушла. У неё вообще крыша часто едет. В папку вся. Он в уголовном розыске работает.
«Тю» - думаю – «Конченая».
Ну и забыл, короче.
Бухать начал. Праздники как раз были. А как пару дней побухал мне секса захотелось сильно. Звоню Люське и давай её на это дело завлекать.
Мол, соскучился страшно, дивиди классное купил. Давай, типа, смотреть.
- Нет, - говорит, - ты меня любишь совсем. Зачем нам встречаться?
«Ну вот» - думаю – «обломала».
- Давай тогда, - говорю, - в игры будем играть.
Мне ж не дрочить, правильно?
Люська обрадовалась сразу, и я через полчаса к ней пришёл.
- Ну, что? – спрашивает, - Готов?
- А че, - говорю, - конечно, готов. Во, что будем играть?
- Давай – говорит – в пирата и пленницу.
- О! – говорю, - Ништяк!
- Ну, тогда ты пока раздевайся, а я наряды подготовлю.
И в комнату побежала.
Я шмотки скинул и стою. Жду.
Заходит, короче, через пять минут. Матерь Божья! Толи рубашка ночная, толи еще какая-то фигня. Чёрная, до полу. Лицо необычно намазала и в парике.
- Вот, - говорит, - я теперь прекрасная принцесса, а ты переодевайся в пирата. И шмотки мне даёт. Плащ какой-то старый, шляпа видать дедушкина ещё, повязка чёрная и здоровенный кусок ваты на резинке.
Я, короче, как эту хрень одел – на бомжака стал похож.
Ну, а что делать, раз ввязался?
- Ну, давай уже секаса? – предлагаю.
- Да какая же это игра? – Люська говорит - Давай ты теперь меня как бы в плен взял и добиваешься. Я сначала буду тебе не поддаваться, а потом ты меня покоришь.
Сказала, на диван села, голову закинула, глаза закрыла и давай голосить:
- Отпустите меня! Отпустите!
Мне аж страшно стало.
- Тихо, - говорю, - конченая. Ты чего орешь?
И за промежность её хвать рукой.
- Ах, ты, - говорит, - мой брутальный. Покоряй же меня.
А мне что? Покоряй – так покоряй.
Я плащ скинул, и давай на Люську лезть.
- Ты чего? – Люська меня оттолкнула и вскочила резко. – Я говорю, покоряй меня, а ты…..
- Я то чего?
- Ну, ты должен мне слова разные говорить. Ласково и в тоже время грозно. Что бы я поняла, какой ты благородный пират и тебе отдалась. Понятно?
- Понятно. – говорю – Что тут не понятного? Просто, какой из меня пират. Ты на харю мою посмотри. Урка уркой. Никакого благородства. А из ласковых слов я знаю только «мама» и всё. Давай лучше в зайчика играть.
Зайчику что? Ему много чирикать не надо ведь.
- Ладно – говорит Люська, - Действительно ты на пирата мало похож. Ну, зайчик так зайчик. Раз ты пиратом быть не можешь. Раздевайся, а я сейчас приду.
И опять куда снялась.
Приходит с кульком и хлам из него достаёт разный. Маски там, хвосты искусственные.
- Это я, - говорит - у Зинки взяла. Для сеструхи и братана. Типа на бал.
- А, - киваю – и что?
- Что-что? Одевай, давай.
Ну а фига делать? Одеваю, конечно.
Одел я, значит, два уха поролоновых. И хвост на резинке. Больше на мне не было ничего. Зайчик из меня, должен признаться, вышел адский. Во мне весу больше ста кило, грудина волосатая, харя небритая и член стоит.
А Люська на себя маску лисичью напялила. И хвост за трусы прицепила. Пушистый такой.
- Ну, - говорит, - давай Вадюха. Начинай.
- А, что начинай-то?
- Что-что? Ты если зайчик, то прыгай и убегай от меня. А я за тобой. Только ты действительно как зайчик давай. И звуки издавай подходящие. Как я тебя догоню – типа грызть начну, а потом передумаю. Увижу, какой ты милый и нежный и захочу тебя. Страстно, страстно.
Меня по правде все это к тому времени напрягать сильно стала.
- Слушай, - говорю, - Люська. Я на эту хрень ещё введусь, но если ты мне после этого не дашь – я за себя не ручаюсь. Какие зайчик-то звуки производит?
- Да ладно, - говорит, - ты не серчай. Какие хочешь такие и издавай звуки. Главное чтоб реалистично. Я тебе, – говорит, – дам в любом случае. Возбудилась уже страшно – такой ты милый. Зайчик….
«Ладно» - думаю – «Член с тобой».
- Только так, - говорю – я до конца коридора прыгаю и всё. Ну, его нахрен игры твои.
Стал я, значит, на карачки, башку вперед нагнул, попу к верху выгнул, чтоб хвост было видно и давай прыгать. И фырчу как зайцы. Ну, нинаю я какие они звуки издают.
- Фыр-фыр, фыр-фыр, фыр-фыр. И по комнате в сторону коридора попрыгал.
А Люське, выдать, по душе игра ролевая пришла и она как закричит:
- Ух, ты зайчик мой, зайчишка! РРРРРРРРРРРРР.
Давай меня догонять и за жопу кусать.
Ну, а я от неё убегаю. В коридор. Заяц же.
Выпрыгиваю в коридор, фырчу, а самого аж злость берёт. Так я себе не нравлюсь.
Допрыгал до входной двери, разворачиваюсь, смотрю на Люську, а она и впрямь возбудилась. Глазища вытаращили и пальцем в мою сторону тыкает. Лисица йопт.
- Ну, что? – говорю – Фыр-фыр-фыр, моя рыжая.
И тут чувствую как меня чем-то твердым кто-то по башке как навернёт.
Голову поворачиваю, а там Люськин папка смотрит на меня глазищами от злости красными. Это он, видать, незаметно домой пришел пока мы в игры играли. Стоит в форме ментовской, а в руках у него ствол настоящий. Им меня и навернул.
- Ааа, - орёт, – каналья йоттвоймать!
И пушку на меня направляет. Я и окосел как заяц.
Смотрю - папка-то готовый в хлам. Ели на ногах стоит. Стволом перед моим лицом размахивает, все на меня прицел настроить норовит.
Я вам скажу, что пересрал я тогда очень сильно.
На Люську глядь – может, поддержит меня как? А хрен!
Маской лисичьей прикрылась и смотрит в охуении.
«Нуйопанарот» - думаю – «Наипался».
Папка Люськин к тому времени прицел на меня сфокусировал и давай грозиться.
- Я тебя, - говорит, - сучий потрох узнал. Два года тебя ищем. Сейчас я твой мозг по стене размажу.
Мне от этих слов не по себе стало. Неприятно как-то. Беляк у него или хрен его знает.
Короче, я спружинился весь, разогнулся и дверь входную рванул.
Слава Богу, что она не закрыта оказалась.
На коридор выбежал, по лестничной клетке спустился и в парк. Он там недалеко. За Люськиным домом.
Бегу, только уши поролоновые развиваются на ветру.
Хорошо, что людей вокруг много не было. Малыш только какой-то толстожопый в меня пальцем тыкать начал, и бабуля у подъезда креститься начала.
До парка как добежал, в кустах спрятался и темноты начал ждать.
Как стемнело, хуй ушами прикрыл и домой пошел. А как домой добрался пива бутылку выпил, и лёг спать. Секаса к тому времени мне перехотелось окончательно.
На следующий день во дворе всё равно правду узнали. Ну, поржали, конечно, да и перестали со временем. С кем не бывает.
А я с Люськой встречаться не перестал. В чём её вина-то? Сношались с ней периодически. Только без всяких нетрадиционностей. Да и она не настаивала. Чувствовала видать, что мне некоторая психологическая травма нанесена. Или не возбудил я её. Не знаю.
Короче, ролевые игры не люблю с тех пор. Не понимаю их.
А еще больше ментов невзлюбил. О*уели они в предел от безнаказанности.

россыпью из присланного

Tue, 17 Nov 2009 11:57:43 GMT

– Какой конец верёвки лучше бросать тонущему депутату?
– Оба.

Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

Все понимаю, но назвать скипидар "Форсаж"

DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о

Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом»
представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней,
командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание
позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение
новых видов дисциплинарных взысканий.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

В київському метро зараз безпечніше голосно пукнути, ніж тихенько кашлянути...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

прислано. Рыдал.

Tue, 17 Nov 2009 08:40:31 GMT

Для тех, кто не знает украинского: говорят, это боян и в оригинале был на русском.

Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула...

Ловля на сало. Прислано.

Tue, 17 Nov 2009 08:35:03 GMT

Вопрос:
Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все на Оке ловят лещей, а мы вечно пролетаем...
С уважением ЮЛЯ.

Ответ:
Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.
Приехав на водоем, производите обычные действия.

Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало.
Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным
маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей.
Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.
Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил.
Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей.
Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.
По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы
типа- "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?"
Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален.
Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река
стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак.
Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.
Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться. Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный
человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".
Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы
пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и
другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.
Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые
стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно
пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.
И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если
рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов. Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки
и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось
дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.
Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.
Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг
и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы
сноровка не потерялась.
"А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы
должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам,
что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.
Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды
зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все
преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником. Всяческих Вам успехов.

Не ту страну назвали Гондурасом (с)

Tue, 17 Nov 2009 07:59:54 GMT

Это прекрасно. Доставляет неиллюзорно.
Серия статей на Дурдоме "Полит-экстрим". Часть тертья - "Украинские политики в Гондурасе".

Избранные цитаты:

"Ночами донья Хулия, по ее собственным словам, тоже не спала, коротая время до начала рабочего дня разгрузкой автомобильных шин в порту Пуэрто-Кортес. «Хули донья Хулия так изгаляется?» - думали рядовые гондурасцы, похлебывая кофе перед телеэкранами."

"...донья Хулия выскользнула из своей скромной землянки (политические оппоненты все время потешались над доньей Хулией за то, что у нее не было своего угла, дав ей прозвище «синьора Вагабунда» – «бездомная синьора») на окраине столицы, и умчалась в направлении аэропорта…"

"Депутаты Народной ассамблеи разболтали, что один из соратников доньи Хулии, депутат Укольяс (не при детях будет сказано) выебал койота, пробегавшего по своим делам, прямо на главной площади Тегусигальпы. Свидетели утверждали, что депутат находился в изрядном подпитии, поэтому не заметил, что койот был «меченый»- на его боку красовалась эмблема «ПРГ»- Партии Регионов Гондураса."

"Именно тогда кому-то из советников доньи Хулии пришла в голову спасительная мысль запустить «дезу» про эпидемию «кайманового гриппа», который превращает людей в крокодилов. После объявления эпидемии, про «Койот-гейт» вмиг все забыли!"

"Политика так «умело» нарисовали на рекламных плакатах, что он стал больше похож на трансвестита после десятка пластических операций, нежели на «крепкого хозяйственника» и «ревностного католика». Впрочем, вождю неожиданно понравилось."

"Когда пришла пора выступать перед своими сторонниками на сьезде, Литвиньо неожиданно начал рыдать, уткнувшись в вышитое пончо, подаренное мамой. Среди сдавленных всхлипов разобрать удалось немногое: «Буэнос диас, синьйоры и синьйориты. Меня родили в глухом селе под Трухильо… Расстреляйте меня, пор фавор, убейте меня кто-нибудь…ааааа….ыыыыыы»."

В общем, дикая жесть. Что ни абзац, то в мемориз.
Читать: http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/2178.phtml

феминистки-активистки

Mon, 16 Nov 2009 19:44:14 GMT

Тут вот девчата, сильно поразившие воображение Эвалле, снова жгут. Хвымынистки Я смотрю и улыбаюсь. По-моему у девушек скрытая тяга к эксгибиционизму и жуткий недоеб. Сколько помню свои студенческие годы, да и сейчас друзья студенты и студентки рассказывают, что если ты можешь и хочешь учится, то тебе ни деньги не надо платить, ни с преподами спать. Ну а не хочешь - крутись как хочешь. Впрочем, девки в движении зачотны и вдувабельны. Ждем новых акций!

толкование флагов. Практически по Фрейду.

Mon, 16 Nov 2009 13:05:45 GMT

продолжение здесь

via ibigdan

Баш. Очень жизненна

Mon, 16 Nov 2009 12:53:53 GMT

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Прислали. Улыбнуло

Mon, 16 Nov 2009 12:49:10 GMT

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов
хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

я умный...

Mon, 16 Nov 2009 12:21:12 GMT

Как вы знаете латынь?

Знание крылатых фраз на латыни позволяет блеснуть эрудицией каждому, так что кое-что вы наверняка знаете. Проверим?

Башар прошел этот тест с результатом:

Отлично! Вы правильно ответили на все вопросы. Вы превосходно знаете крылатые фразы на латыни. Может, вы доктор?

→ Пройти тест "Как вы знаете латынь?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

пацталом!

Fri, 13 Nov 2009 14:49:09 GMT

И вдогонку к предыдущему коллега добила по рабочему месенджеру:

Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом " Вы писка № 1 " все же звучит немного неприятно.

ржем-с

Fri, 13 Nov 2009 14:36:54 GMT

ibigdan сцуко убил под конец рабочего дня

После разрыва отношений с девушкой все обычно грустят, вспоминают счастливые моменты, которые были с ней, фотки смотрят... а я странный какой-то: сижу вот, презервативы оставшиеся надуваю...

Мы нанесём симметричный удар и назначим Валуева губернатором Челябинской области.

У мальчиков в 14 лет голос меняется с высокого на низкий.
У девочек в 23 года голос меняется с "нет" на "да".

х: - Как прошла свадьба?
у: - Ненавижу себя! Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша сказала: - "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

- Так-с, я к начальству за пиздюлями... Кому-нибудь принести?

Баш доставил

Fri, 13 Nov 2009 13:32:38 GMT

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...

xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

креативненько, поржал

Fri, 13 Nov 2009 11:02:34 GMT

пятниЦЦо набирает обороты

Fri, 13 Nov 2009 11:00:54 GMT

пятниЦЦо!!!

Fri, 13 Nov 2009 08:33:41 GMT

via ibigdan

учитесь делать рекламу

Thu, 12 Nov 2009 20:14:54 GMT

Увидено у ibigdan, а потом у _lestar_
Блин, была бы вся реклама такая - можно было бы ее вместо новостей и кино смотреть. Это вам не "Тетя Ася ~~порвалася~~ приехала!"

Thu, 12 Nov 2009 20:10:16 GMT

С Днем Рожденья двух красавиц - Юльку lorien_julia и Настю skovsky!
Оставайтесь всегда такими же ржачными и ненапряжными!

бігмордофайтери

Thu, 12 Nov 2009 10:35:13 GMT

активистам риспект и уважуха

via evalle и sokol8

Альтернативная версия фильма о Кольце

Wed, 11 Nov 2009 16:03:06 GMT

спиЖЖено у kat_bilbo
Порван вдребезги и пополам!!! Рыдаю...

Grammar nazi негодует

Wed, 11 Nov 2009 08:04:06 GMT

Блджад, банковские работники!!! Ну залезть же вы в словарь, Педивикию, Гугль наконец! И не пишите "прокАтировать"! Оно от слова "кОтировка"! Но к котэ отношения не имеет! Просто так правильно писать! ~~Ихтиандры~~ грамотеи хуевы!